Weekthema: BUS

Bobo is een grote neger uit de Bijlmer en moet iedere dag met de bus naar zijn werk. De eerste ochtend dat bobo de bus in stapt zegt hij tegen de buschaufeur die 1 meter 56 lang is

"Zie jij deze grote hoofd en deze grote hand?....BOBO NIET BETALEN!!!"
De busschaufeur ziet helemaal groen van angst en zegt: "L-l-l-00p m-m-m-aar d-d-d-oor", en Bobo loopt rustig door en gaat zitten en gaat naar z'n werk.
Die avond wanneer hij terug komt van z'n werk is er een nieuwe busschaufeur omdat de vorige plotseling overspannen was geworden. Als hij binnen komt in de bus zegt hij "Zie jij deze grote hoofd, de grote hand en deze grote knie? BOBO NIET BETALEN!!!"
Deze busschaufeur is al een stuk moediger (en groter, 1 meter 75) en mompeld: "dan niet" En bobo gaat zitten en rijdt naar huis.
De volgende ochtend wanneer hij weer naar z'n werk gaat met de bus is er weer een nieuwe busschaufeur en deze keer is het echt een boom van een kerel, 2 meter 5! Bobo komt binnen en zegt "Zie jij deze grote hoofd, deze grote hand, deze grote been en deze grote voet? BOBO NIET BETALEN!!!" De busschaufeur is totaal niet onder de indruk en vraagt "En waarom dan wel niet?" Waarop bobo antwoordt: "Bobo abonnement!!!"

Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje. Dan verschijnt eindelijk de bus.Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Direct glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken.
Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze wat aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus valt. Als ze omkijkt,staat er een vent in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. “Zou je misschien even normaal willen doen?” roept ze boos.
Zegt die vent geïrriteerd: “Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!”

Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar.De priester kijkt verrukt en denkt: “zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat.” Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen pot in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt: “hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer?” En het antwoord dat hij krijgt: “Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!”

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: ‘Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben. Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden. Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: ‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek. Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus zou God het van achter willen doen? Geen enkel punt, dus zo gebeurt het; maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht.
'Hahaha! ik ben de Imam!'; roept hij.
'Hahahaha!!!' roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!