donderdag koffie kunst

Ik moet nog even bijkomen van gisteren....

en dat doen we met kunstige koffie

 

Koffie in de wereld
Het woord voor koffie klinkt in vele talen gelijk of gelijkaardig. Het behoort tot de standaardwoorden in de wereld.

Mocht u op vakantie koffie willen bestellen gebruik dan het volgende woord:
                 

Taal	Woord	|	Taal	Woord	|	Taal	Woord
Arabisch	Qahwa	|	Grieks	Kafès	|	Portugees	Café
Cantonees	Kia Fev	|	Hebreeuws	Kavak	|	Roemeens	Cafea
Deens	Kaffe	|	Hongaars	Kavé	|	Russisch	Kofe
Duits	Kaffee	|	Italiaans	Caffè	|	Servisch	Kafa
Engels	Coffee	|	Khmer	Gafe	|	Spaans	Café
Esperanto	Kafo	|	Latijn	Coffea	|	Thais	Cafeoh
Fins	Kahvi	|	Maleisisch	Kawa	|	Turks	Kahve
Frans	Café	|	Pools	Kawa	|	Zweeds	Kaffe

Bron: Wikipedia

woensdag

in de

 

Vroeger kon je plaatjes sparen bij de koffie.

Van Piggelmee

  

Piggelmee is een sprookjesfiguur die in Nederland vooral bekendheid kreeg door een kinderboekenserie van koffiebrander Van Nelle.
Gebaseerd op het sprookje Van de visser en zijn vrouw van de gebroeders Grimm, gaf koffiebrander Van Nelle in 1920 het prentenboek "Van het tovervisje" uit, bedoeld als reclame voor Van Nelle-koffie. De tekst op rijm werd geschreven door L.C. Steenhuizen, hoofdvertegenwoordiger van Van Nelle. In de Van Nelle-versie wil Tureluur, het vrouwtje van Piggelmee, uiteindelijk dat haar man het tovervisje vraagt om lekkerdere koffie. Het visje vertelt boos dat er geen lekkerdere koffie is dan van Van Nelle en voor straf draait het alle wensen terug. Maar Piggelmee en zijn vrouwtje zijn toch gelukkig dankzij hun Van Nelle koffie!

Oorspronkelijk bedoeld als een vervolgverhaal waarbij iedere keer een stukje op een pak koffie werd gezet, begon Piggelmee in de loop der jaren een eigen leven te leiden en werd het een klassieke kinderboekenserie.

De verhalen van Piggelmee werden ook op plaat uitgebracht.

En gelukkig voor de kleintjes ook op YouTube te vinden: dus gaan jullie er maar eens voor zitten. Het verhaal van het Piggelmee en het Tovervisje.

(helaas niet in de dichtvormversie, maar dat mag de pret niet drukken)

 

Even een boodschap van huishoudelijke aard..... Letterlijk dan....
De komende dagen zal ik waarschijnlijk iets minder op jullie blogs reageren i.v.m. tijdgebrek.
Schoonmaken, boodschappen in huishalen en op donderdag de visite omtvangen zullen de komende dagen heel wat tijd in beslag nemen. Excuus hiervoor, maar ik kan helaas maar één ding tegelijk. Ik hoop wel tijd te vinden om al jullie blogs te lezen, maar of ik tijd heb om te reageren..... Dat kan ik niet beloven.
Mijn blog gaat gewoon door; ik zou zeggen neem nog maar een bakkie koffie en tot blogs.

 

 

De jongens van

 Geen Familie

gaan

Koffie bestellen....

 

koffie moppen

 

Komende week is mijn man jarig. Het zou natuurlijk leuk zijn als jullie allemaal op de koffie kwamen.....

Ik begrijp dat dat natuurlijk wat moeilijk gaat, daarom doen we het op z'n blogs, met een thema week vol

Koffie

 

Ober: “Wilt u uw koffie zwart?”
Blondje: “Welke andere kleuren heeft u?”

Klant:”Ober, een klontje suiker, alstublieft.”
Ober: “Maar meneer, u hebt er al 4 gehad?”
Klant: “Ja, maar die zijn verdwenen in mijn koffie, ober!”

Waarom je beter koffie kunt hebben dan vrouwen:

• Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
• Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
• Koffie kun je altijd heet maken.
• Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
• Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
• Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
• Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
• Koffie is binnen 10 minuten klaar.

Een jonge man is net aangenomen bij een grote multinational. Op zijn eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"Een koffie, en snel een beetje!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem:
"Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt. Weet u wel met wie u spreekt, onnozelaar?"
"Euh... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer.
"Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"
Waarop de jonge man tweemaal luider roept:
"En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?"
"Euh....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.

 

 

 

 

 

   

zondag

 

Vandaag weer een country-gospel

Johnny Cash - To Beat The Devil

 

 

 

En Opa doet een onverwachte uitvinding

tijdens het klussen

 

 

Vandaag liedjes over...

hoe kan het ook anders:

DE  BRANDWEER

 

K3 - Meiden van de brandweer

Bas Nahuis - De Brandweerman

johan en henk - het brandweerlied

De Bielheimers - Willem bi-j de brandweer

Martin Kruger - Brandweersong (Z-Afrikaans)

 

EN ALS TOEGIFT

EEN PAAR PRETTIG GESTOORDE BRANDWEERLIEDEN

DIE LATEN ZIEN WAT ZE DOEN ALS ER EVEN NIETS TE BLUSSEN VALT

De Brandweer Style

 

 

 

Voor brandweerman moet je in de wieg gelegd zijn

En uiteraard sportief aangelegd zijn

Serieus zijn en niet te vaak de aap uithangen

Snel inventieve beslissingen nemen

Niet overal 'spoken' zien

Een teamspeler zijn

Kennis hebben van EHBO-vaardigheden

En niet bang zijn voor vuur...

En van dit soort mensen vormen we graag een goed samenwerkend team brandweermannen

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nu zullen jullie denken heeft De Boerin iets speciaals met de brandweer? Jazeker. In de eerste plaats werk ik veel met hen samen. (Ik ben al ruim 24 jaar lid van de EHBO) Bij oefeningen van brandweer en EHBO tezamen of tijdens ongevallen/rampen werken we gezamenlijk op de plaats 'des onheils'.

Maar het ergste dat we meegemaakt hebben is dat op 12 juni 1994 de ouderlijke boerderij van mijn man in vlammen opging. Mijn schoonouders waren inmiddels verhuist en mijn oudste zwager en zijn gezin woonden in het voorhuis. In het achterhuis was kaasopslag, kantoor, zuivelbereiding, opslag en winkel.

De brand is vermoedelijk in het achterhuis in de opslag begonnen. Al weten we dag niet zeker..... En de vermoedelijke oorzaak is kortsluiting. Daar eerder in de week de stroom al een keer (of meerdere keren) was uitgevallen. 

 Wat ons de dag daarop restte waren de puinhope  van een oude, 18-de eeuwse boerderij. En niet meer in oude staat te herbouwen.

 Het ergste was eigenlijk nog dat mijn schoonvader het zo moeilijk kon verwerken, dat hij drie dagen nadien een herseninfarct kreeg, waarvan hij nooit helemaal meer hersteld is.  

Op de plaats waar de oude boerderij stond, staat nu het woonhuis van mijn oudste zwager.
Het hele bedrijf is inmiddels verplaatst naar de polder. Dit gebeurde vorig jaar. Maar de brand vergeten we nooit meer.
Er is zoveel verloren gegaan, dat het bedrijf letterlijk gebrandmerkt is. En een brandmerk draag je je leven lang bij je.

woensdag brandweer

Vandaag, op veler verzoek, weer een blog voor de kleintjes

Brandweerman Sam

houdt open dag

Tineke Schouten - Brandweervrouw

Vandaag gaan we opnieuw lachen met

Tineke Schouten

als

Brandweervrouw

Vorige week roken..... en waar rook is is vuur!

 Daarom deze week:

BRANDWEER

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.

Bij bel een trekken we onze jassen aan, 

Bij bel twee springen we langs de glijpaal en

Bij bel drie rijden we weg met de autopomp.

Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:

• bij bel een trek je je kleren uit,
• bij bel twee spring je in je bed en
• bij bel drie vrijen we de hele nacht.

De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,
"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
"Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"

"Met de Brandweer".
"Kom snel, mijn huis staat in brand!"
"Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?"
"Ja, schiet op!"
"Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen."

Tijdens een grote brand in de binnenstad raakte één van de brandweerlieden bedwelmd door de rook en werd door z'n maat naar buiten gesleept en gereanimeerd.
Na dat de brand onder controle was, maakte de commandant een rondje langs de brand om te zien of alle brandweermensen nog in orde waren. In de steeg naast de brand vond hij de twee brandweerlieden die bezig waren de liefde te bedrijven. "Wat is dat?" schreeuwt de commandant. "Als iemand bedwelmd is moet je 'm mond-op-mondbeademing geven, en niet dit!".
"Dat heb ik gedaan" roept de eerste brandweerman. "Hoe denk je dat dit begonnen is?"

 

Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de 100 centrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?".
Zegt de centralist: "Jah, rond 1950".
Zegt de dokter: "Zó lang geleden?"
"Zo", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee".... 

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!".
Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen".
Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op het derde verdieping!"