Recept voor een goed huwelijk
(voor 2 personen)

Benodigdheden:

1 huis met goedsluitende dak (koop of huur).

100 gr. spulletjes die goed in huis passen. (z.g.n. huwelijksgeschenken en meubeltjes) 

500 gr. liefde.
1 ltr. geduld.
3 gr. begrip voor elkaar.
1/2 teentje geraspte boosheid.
1 schepje erbovenop.
1 soepkom vergiffenis.
eventueel ondeugd, geheimpjes of leugentjes om bestwil.
garnering: humor.

 Recept

U neemt een huis dat aan uw wensen voldoet. U ontdoet de 100 gr. huwelijksgeschenken (ook wel spulletjes genoemd) van hun schil en voegt ze toe aan het huis.
Vermeng de 500 gr. liefde met de liter geduld, verwarm dit al roerend met een karakter op een "hoog pitje". Laat dit even een tijdje sudderen, zodat dit een goede basis vormt voor het geheel.
Doe dan het 1/2 teentje geraspte boosheid samen met een schepje erbovenop en de 3 gram begrip voor elkaar erbij (van het laatste mag u ook 4 gram nemen, als u het wat zachter van smaak wilt hebben). Klop dan een soepkom vol vergiffenis tot een dikke room en vermeng dit met de rest.
Voeg, om het extra pittig te maken, er een snufje ondeugd, geheimpjes of leugentjes om bestwil aan toe en laat alles minstens uw verdere leven doorkoken.
Om het geheel te garneren, kunt u humor gebruiken.
Geluk kunt u naar smaak toevoegen.
Dan verzeker ik u een voortreffelijk "GOED HUWELIJK".
U kunt het opdienen met twee of drie kindertjes, maar dan moet het "goed huwelijk" goed gelukt zijn, anders kunt u het beter zonder opdienen.


Veel succes.


                                                          

Vandaag weer eens een ouwetje van Andre van Duin, uit het midden van de jaren '70.

Het blijft een klassieker!!

Deze week hebben we weer eens een bruiloft in de familie. Daar leven dan ook weer op gepaste wijze naar toe!
U raad dus al wat het thema van deze week is.........

                                                                                      





Stralend zegt zij na de verloving: "Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!" "Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder."

 


                                                                    

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer.........."


                                        

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!

                  

 

 

 

Wat is het verkleinwoord van handboeien?

Trouwringen

                                       

                          

Aan het eind van de "augustus = Elvis-gospel-maand", vandaag een samenvatting van de meest geliefde gospels van Elvis Presley

En maar wachten.............. en maar wachten.............en maar wachten.....

.......tot dat er weer geblogd kan worden.........................                      (bij Weblog dan hé, niet hier...... Hier kunnen we gewoon bloggen gelukkig!!!!!)

Groots werd het aangekondigd:

Toch zaten er leden van het weblogteam met de handen in het haar:

...zoals Melodie....... Want op de aangkondigde datum:   er gebeurde niets!

Maar nu zijn we dan eindelijk zover:

WE ZIJN OVER!!!!

Alleen het afscheid van onze oude weblogs valt zwaar...

GELUKKIG HEBBEN WE DE FOTO'S NOG!

Vandaar: een blog je rond







 

Afscheid nemen.....

......van mijn oude blog

Afscheid nemen is niet leuk

Afscheid nemen is niet fijn

Maar het zal toch moeten

Ook al doet dat heel erg pijn.




Nu jouw oude vorm uit mijn leven verdwijnt

Doet  dat heel erg zeer

Niet meer schrijven over van alles en nog wat

Zoals ik dat wil; nee,dat kan niet meer.




Voor mijn medebloggenoten

Was je als een soort van  brug

Elke dag opnieuw....

Maar je  komt niet meer als 'de oude' terug.




Mijn oude blog, zal je nooit vergeten

Hoe je eruit zag, voor je ging

Nu wil ik nog één ding schrijven:

Het is een hele verandering...

 Deze week nemen we afscheid van  Weblog..... De voorganger van deze blog verdwijnt en we moeten maar afwachten wat we er voor in de plaats krijgen. Het zal er  in ieder geval een stuk kaler uit gaan zien, want allerlei embed-code's om de zijkolommen mee ter verfraaien worden door Wordpress niet geaccepteerd. Nou ja, we zien wel.... Het afscheid zal ons zwaar vallen..... We hebben gelukkig deze blog op Blogspot nog!!

                                                      

Een pastoor ligt op sterven als zin huishoudster afscheid komt nemen. "Mientje, ik wil iets opbiechten. Ik heb al die jaren huishoudgeld uit uw potje gestolen." "Stil maar vader." zegt ze. "Ja maar...... Bovendien was ik het die uw kippen stal en opgegeten heb."biecht de pastoor verder.  "Stil maar vader." zegt het mensje opnieuw. "Daarnaast heb ik u zwartgemaakt bij de congregatie waardoor u uw ontslag eergisteren kreeg...." "Vader," zegt Mientje, "Ik weet heus wel waarom ik u vergiftigd heb!"

                                               

In een café nemen drie dokters afscheid van elkaar. Oorchirurg: `We horen nog van elkaar.` Oogchirurg: `We zien elkaar nog wel es.` Gynaecoloog: `Ik wip nog wel is binnen.`

                                               

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de wethouder die lid is van de parochie een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.

De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:

"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "

De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:

"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."

                      

 De gemeente neemt afscheid van de dominee, die overgeplaatst is. "U was gewoon fantastisch," verzekert een jonge, knappe vrouw. "Vóór uw komst hier had ik nog geen flauw idee van wat zonde was!"

                          

Een vrouw neemt na een heerlijke avond afscheid van vrienden. Na alle "doeis" en "tot ziens" en kussen over en weer, hoort zij ineens één van haar mannelijke vrienden tegen haar zeggen: "Ik ga je BEF-fen!"

Totaal van haar stuk gebracht (hij is immers al heel lang gelukkig getrouwd met haar vriendin) staat zij sprakeloos. "Pardon?" is het enige wat zij op dat moment kan uitbrengen.

"Ja, ik ga je beffen, daar hou jij toch zo van?"

De stilte is enorm, op haar wangen kun je inmiddels een eitje bakken. En dan wordt zij uit haar lijden verlost: "Lieverd, het werkwoord BEF staat voor Bellen, E-mailen of Faxen, ik weet niet wat jij in gedachten had?"





  

                                                          

Vandaag géén gezongen telegram helaas, maar wel liedjes over post, brieven, kaarten en de postbode...

Piratenhits - Arne Jansen - Zeven Brieven

Boertjes van Buuten-Ansichtkaart uit Dedemsvaart

The Sunstreams - lieve Frans ik schrijf je hier.

Please Mr Postman The carpenters

Return to Sender- Elvis Presley

Post Horn Gallop

De postale recherche is een opsporingsdienst behorende bij de posterijen. In veel landen waar de postbezorging geheel of gedeeltelijk een monopolie is, fungeert of fungeerde de postale recherche als een politiedienst die zich bezighoudt met misdrijven die betrekking hebben op de postbezorging of andere activiteiten van het postbedrijf.

Nederland kende vóór de verzelfstandiging van PTT Post in 1989 een postale recherche die bestond uit ambtenaren van de PTT en leden van het Korps Rijkspolitie. De dienst onderzocht onder meer schendingen van het brief-, telefoon- en telegraafgeheim, diefstal en verduistering van poststukken, fraude met girobetaalkaarten of misdrijven tegen postbezorgers . De postale recherche, die gevestigd was in 's-Hertogenbosch, fungeerde daarmee als een private politiedienst. Na de verzelfstandiging werd een deel van de activiteiten ondergebracht bij PTT Post (nu TNT Post) als de afdeling Bedrijfsveiligheid Post, die geen politiebevoegdheden heeft, maar vaak nog wel als "postale recherche" wordt aangeduid.

.

                                    

Vandaag heb ik voor mijn eigen gemak eens iets uitgezocht. Ik wordt namelijk niet goed van de huidige postzegelfrankering. Wie weet nu nog wat een brief verzenden kost? Vroeger stond er keurig op de postzegel wat de frankeringskosten waren om een brief, briefkaart of pakketje te versturen tegenwoordig alleen een  1 of 2 (of hoger).  Nu zullen jullie zegen: "Wie stuurt er nu nog een brief? We kunnen toch mailen...."  Maar wat denken jullie van al die mensen die (nog) geen computer hebben? Vele ouderen of minder draagkrachtigen  hebben hier geen geld voor, en zeg  nou zelf, er is toch  niets leuker dan met je verjaardag een kaartje krijgen. En wat te denken van rouw- en trouwpost, geboortekaartjes e.d.  Nee, die postzegel bestaat nog wel even. Alleen wat kost het heden te dagen om een brief te versturen:
 

Tarieven 2011 Sinds 1 juli 2010 werkt PostNL met waardepunten. Er zijn postzegels verkrijgbaar van 1 punt en van 2 punten. Voor verzendingen binnen Nederland kost één punt € 0,46. Gewicht Postzegel / EasyStamp Te plakken   Postzegelwaarde Tarief 0 - 20 g 1 € 0,46 20 - 50 g 2 € 0,92 50 - 100 g 3 € 1,38 100 - 250 g 4 € 1,84 250 - 500 g 5 € 2,30 500 - 2 kg 6 € 2,76

En voor wie nog oude postzegels heeft, waarop geen waardeaanduiding staat, maar gewoon 'cents-aanduiding'; de oude postzegels blijven bruikbaar. Wel moet je daar bijplakzegel(s) van 2 of 5 cent bijplakken. Overigens..... hele oude postzegels, waar de waarde nog in gulden-cent staat aan gegeven, zijn zelfs ook nog bruikbaar! Wel even omrekenen natuurlijk!  ( €1 = Fl.2,20 dus  € 0,46 = FL. 0,99, voor de veiligheid naar boven afgeronden, anders moet de ontvanger soms voor 1 cent strafport gaan betalen!)

	Postzegel / EasyStamp
Gewicht	Tarief
0 - 20 g	€ 0,46
20 - 50 g	€ 0,92
50 - 100 g	€ 1,38
100 - 250 g	€ 1,84
250 - 500 g	€ 2,30
500 - 2 kg	€ 2,76

En wat is nu eigenlijk het verschil met de prijsverhouding tot de frankeermachine? Nou.... Voor wie veel post de deur uitwerkt, zoal grote bedrijven loont dit zeker!

	Frankeermachine
Gewicht	Tarief
0 - 20 g	€ 0,42
20 - 50 g	€ 0,84
50 - 100 g	€ 1,26
100 - 250 g	€ 1,67
250 - 500 g	€ 2,09
500 - 2 kg

O ja, ik noemde het al eerder; Strafportkosten. Als een postzending niet of onvoldoende gefrankeerd is, verzoekt TNT Post het aan frankering ontbrekende bedrag, verhoogd met servicekosten te voldoen. ( Het te betalen bedrag bestaat uit het aan frankering ontbrekende bedrag, afgerond naar boven naar een veelvoud van ? Dat is dus bij zegel 1: €0,46 en verhoogd met servicekosten á €0,46 = € 0,92, dacht ik)

Bij binnenlandse post wordt dit verzoek tot betaling aan de ontvanger
gestuurd. De afzender is weliswaar degene die de port verschuldigd is, doch om
vertraging van de post te voorkomen, wordt het verzoek aan de ontvanger
gericht. De ontvanger kan de zending weigeren en hoeft het verschuldigde bedrag
aan port en servicekosten dan niet te betalen.

Indien u de strafport niet wenst te voldoen, moet u op de zending en de aangehechte kaart geweigerd zetten. De brief kunt u dan gewoon in de straatbrievenbus werpen. TNT-Post zal dan de brief retourneren aan de afzender(ook als die niet vermeld wordt, is een speciale afdeling voor).Uw weigering wordt wel geregistreerd, dit is echter meer voor belang voor m.n. bedrijven. Als u nl. stelselmatig de portokosten niet wenst te voldoen, zullen strafportzendingen direct geretourneerd worden.Deze registratie is dus intern, incassobureau's komen niet in deze procedure voor.Conclusie: De geadresseerde hoeft zich GEEN zorgen te maken over strafport, dit is een probleem voor de afzender.(zegt men....)

Voorbeeld:

Stel, u krijg een brief thuis bezorg waarbij de afzender vergeten heeft om deze te frankeren. Gevolg is dat er een briefje aangehecht zit met het verzoek tot “nabetaling frankeerkosten”
TNT post gaat er vanuit, en dat deden de voorgangers PTT en KPN ook al, dat deze kosten automatisch door de geadresseerde worden betaald. (ahum)

Nadat mij dit laatst was overkomen en ik bij TNT post om opheldering vroeg luidde het eenvoudige antwoord: “Dit gebeurde bij de PTT en KPN al jaren zo, dus waarom zouden wij er dan vanaf wijken”.
Mijn vraag of de postbode dan niet had kunnen aan bellen om mij in de gelegenheid te stellen de brief te accepteren óf te weigeren werd met een luchtig: “Hallo zeg, die man heeft wel meer te doen”, beantwoord.

En het poststuk compleet terug sturen naar de afzender, inclusief het kaartje “nabetaling frankeerkosten” werk ook niet. Want 2 dagen later lag het poststuk weer in de brievenbus nu met de mededeling dat ik vergeten was de strafport te voldoen, dus kreeg ik 8 dagen de tijd om de 1e extra strafport van € 0,46 te voldoen plus de extra administratiekosten van € 1,50.
Saillant detail hierbij is dat dit totaal bedrag aan postzegels geplakt moest op een kaart die al reeds voorzien was van onze eigen naam en adres, maar die ik wel terug moest sturen aan het postkantoor in een plaats ruim 10 km verwijderd van mijn woonplaats.
Ja en de oplettende lezer raadt het al…….. dit kaartje moest in een enveloppe met het adres van dat postkantoor er op en gefrankeerd met een postzegel van € 0,46. !!!!! KASSA!!!! (Tip voor de speclanten onder u: TNT Maakt dit jaar zeker weer een paar euro winst!)

Een tip aan TNT post:
Ontsla niet het aantal postbodes waarvan jullie onlangs melding maakten, maar houdt er een flink aantal van in dienst. Misschien kunnen die dan speciaal de strafport brieven gaan bezorgen.

 

 
 
 

Vandaag maar weer eens een kleurplaat voor de aller kleinsten!

(Daar wordt binnen de familie nogal eens om gevraagd)
 

en wederom een recept; Deze keer:

Zoete envelopjes

Ingrediënten voor 10 personen

1 pakje bladerdeeg
4 a 5 perziken (of een pot/blik uitgelekte perzikken)
abrikozenjam
honing
suiker

Bereidingstijd:

20-30 minuten

Voorbereiding

Ontdooi de plakjes bladerdeeg
verwarm de over voor op 220 g.
schil de perziken en snij er plakjes of stukjes van.

Bereidingswijze

Pak een plakje bladerdeeg en doe er 1 eetlepel abrikozen jam op. daarop de perzik.
dichtvouwen als een envelopje.
besmeren met honig en een eetlepel suiker erop.

Zet alles op een ingevette bakplaat in de oven en ongeveer 15-à-20 minuten bakken. (let hierbij op de instucties op de verpakking van het bladerdeeg. Dit kan per merk verschillen)



Andre van Duin - Post voor u

 Deze week... de post en postbode....

                                        
 

Een postbode, 2 meter 15 lang, en maar 50 kilo, is helemaal weg van een weduwe met twee jonge kinderen. Maar hij kon maar geen contact krijgen, of ze wimpelde hem af. Tot op een vroege morgen, bij het sorteren van de post, ziet hij dat er een express-brief voor de weduwe bij is. Hij springt op de fiets en naar de weduwe. Staat daar al kwijlend voor de deur, deze gaat open, geeft de brief af en wilde wat zeggen.. zei de weduwe: "wil je wat voor mij doen postbode?" "Ja, dat wil ik wel. Wat dan?" "Och zou jij je willen uitkleden en boven op mijn bed gaan liggen?" Ze was nog niet uitgesproken of hij rende al naar boven, helemaal in grote opwinding. Nu zal het gebeuren.
Hij ligt daar, gaat de deur langzaam open, staat daar de weduwe MET de beide kinderen. KIJK zegt ze tegen haar kinderen: "Als je 's morgens je bordje niet leeg eet, blijf je net zo mager als die postbode!!"

Een vrouw wil het eens doen met een man die groot geschapen is. Haar vriendin zegt: "Kijk naar de voeten en wanneer hij grote voeten heeft is zijn mannelijkheid ook groot." De volgende morgen rinkeld de bel. De vrouw opend de deur en voor haar staat de postbode ze kijkt omlaag en ziet daar voeten zeker wel maat 50. Ze vraagt de postbode binnen voor een kopje koffie en lang duurt het niet voor ze hem heeft verleid. Boven in de slaapkamer kleden beiden zich uit maar de postbode worstelt bij het open van zijn hemd en zegt vloekend: "Verdikkeme, bij de post is het altijd hetzelfde liedje, de schoenen zijn 6 maten te groot en de hemden 2 maten te klein……"

                                             

Een postbode loopt na 30 jaar zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, gooit hem op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een euro.Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje:"Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was míjn idee!!!"