Na een week van vergaderen over de bouw...... de volgende conclusie: De toewijzing van het waterleidingbedrijf om leidingwater te leveren (weken geleden aangevraagd en postief toegewezen) is alsnog ingetrokken!!!! En dan ben je dus al aan het bouwen!! Zit je straks achter in de polder op een droogje!! Reden: ze kunnen de juiste kwaliteit drinkwater niet leveren wegens onvoldoende doorstroming... Nu moeten we dus van slootwater leven, net als de kikkers...... Daarom bestuderen we deze week de kikker!

 

 

Loopt een man op straat, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt." De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker: "Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker: "Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben van beroep manager en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"

                                                                 

Lopen 2 kikkers op de snelweg,
zegt de een tegen de ander "Pas op, daar komt een vracht-schlpppfssrp..."

 

Ik liep eens langs een sloot in de duinen van Bergen.
Daar zag ik een prachtige grote kikker.
''Wat zit jij hier lekker? Anders zijn hier nooit zulke mooie kikkers!'' Vraag ik. ''Ach,'' antwoordt de kikker,'' plonsje in plonsje uit, schoon vijverwater, wat wil je nog meer?''
De volgende dag kom ik nog zo'n andere mooie kikker tegen, ik vraag het zelfde en weer antwoordt deze kikker: ''Schoon vijverwater, plonsje in plons je uit... Dat is toch geweldig voor kikkers?''
En zo gaat het dus een paar dagen door. Maar op een dag kom ik een hele kleine, slijmerige, verschrompelde kikker tegen.
Ik vraag: "maar waarom ben jij zo lelijk en klein? Iedereen is hier heel gelukkig; schoon vijverwater, plonsje in plons je uit... Dat is toch geweldig voor kikkers?''
''.....Maaar..... ik ben Plonsje!'' :antwoordt de kikker.

                                               

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'

                                                                                

Een bloedmooie, hoogblonde vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.

“Sex-kikkers, vijfentwintig euro per stuk,”  staat erop geschreven.

Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”

- “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper.

Hij pakt een kikker in en vervolgt:
“Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!” Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:

1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

Maar wat er ook gebeurt. Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?” Ze neemt daarom het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:

“Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.”
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: “Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.”
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij
precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.”
“Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.

1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
“U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.”
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
“Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”