Tijdens carnaval rijdt een man slingerend over de weg en wordt aangehouden door een agent. De agent komt naast de auto staan en vraagt waar hij geweest is.
"We zijn in een paar cafe's geweest" antwoord de man. "Juist ja," antwoord de agent en vouwt zijn armen over elkaar, "Nu is het zo; Ik volg u nu al een tijdje en merkte op dat twee kruisingen terug uw vrouw uit de auto is gevallen." zegt de agent.
"GOD ZIJ DANK" antwoordt de man. "IK DACHT AL DAT IK DOOF WAS GEWORDEN..."
                                                             

"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Tjonge, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me gewoon vol lopen....
                                                                                  
Het is carnaval en Jantje wil verkleed gaan als punker. Hij heeft zijn kleren al aan en hij moet zo naar school, het enige wat hij nog niet heeft, is zijn haar als punker. Hij gaat naar zijn moeder en vraagt of zij met wat gel zijn haar rechtop wilzetten. Zijn moeder heeft echter een gebroken arm, dus zij kan Jantjes haar niet rechtop zetten. Dus zijn moeder zei dat hij ook wel als punker kon als hij zijn haar gewoon plat had, maar....... Jantje wou zijn haar rechtop. Hij ging mokkend naar boven en het bleef een tijdje stil. Plotseling hoorde zijn moeder een harde schreeuw. Vijf minuten later kwam Jantje naar beneden met zijn haar rechtop. Zijn moeder snapt er niets meer van en vraagt hoe hij zijn haar rechtop heeft gekregen en Jantje zegt: "Ik heb mijn vinger even in het stopcontact gestoken."

                                                                           
Piet komt thuis van een dolle nacht doorzakken in het cafe tijdens de carnaval. Weer heeft hij te diep in het glaasje gekeken...
"Hee Marie," roept hij beneden in de gang, "Wil je asjeblieft weer voor me zingen, want ik kan het bed niet vinden!!!!!!!"

                                                                  



Sister Act- My God



En dan de strip op zondag:

 

OPA

Borreltijd!

Ik zou zeggen (voor de liefhebbers) :

POLONAISE!!!

 Toon Hermans - Mien Waar Is Mijn Feestneus

Twee Pinten - Zwaaien En Zwieren

De deurzakkers - Het feest kan beginnen!

Arie Ribbens - Polonaise hollandaise

Alpenzusjes - Kontebonke

Sjaakie Schram - Glaasje op laat je Rijden

 

De politie is uw beste kameraad, ook tijdens het Carnaval.

Om dit feest voor een ieder in goede banen te leiden, o.a. tijdens de vele optochten, zult u ons overal tegenkomen. Zowel als participerent in de feestvreugde, zoals hier:

Danwel een controlerende taakhebbende, zoals hier:

We willen u er daarom nogmaals op wijzen dat ook tijdens het carnaval overmatig alcoholgebruik strafbaar is. Houdt het daarom voor iedereen gezellig en drink met mate(n)!

Dan houden we het voor iedereen gezellig!

ALAAAAAAAAAAF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Het weekend van Carnaval is in aantocht. En.... U heeft al zo vaak tegen uw vrienden gezegd dat u niet meegaat! Zij hebben de Carnavalskoorts al een tijdje te pakken en verzamelen en maken de gekste kledingstukken om er maar zo maf mogelijk uit te zien. Want waar is waar, ze gaan er fantastisch uitzien en zijn dolenthousiast.

Op het laatste moment krijgt u toch ook de zotte kriebels. Het wordt natuurlijk hartstikke leuk en gezellig met Carnaval en u bedenkt dat u eigenlijk geen moment van de rare fratsen van uw vrienden zou willen missen. Toch maar gaan? Niks om aan te trekken? Dat dacht u maar! Wij hebben tips om u deze domper op de feestvreugde te besparen.

Recycle uw oude kleding!

Wie bewaart nu er geen kleren van vroeger? Al was het alleen maar uit nostalgisch oogpunt of vanwege welke mooie herinnering dan ook! Duik dus eens in die oude kledingkast op zolder, allicht haalt u er een kledingstuk uit waar u iets mee kunt. Combineer de meest onmogelijke kleuren en kledingstukken bij elkaar. Trek eens een jurk van uw vrouw/moeder/zus aan of het nette pak van uw grootvader.
Past niets u meer uit uw verzameling? Ook geen punt!

Maak van twee kledingstukken één!

Maak zelf uw carnavalskleding. Bijvoorbeeld een maffe broek. Het maakt niet uit hoe gedateerd of welke kleur de broeken hebben, want het is tenslotte Carnaval! Ga als volgt te werk:

• Knip van de andere broek de pijpen middenvoor en -achter over de lengte door U houdt nu twee zijkanten van deze broek over, stik deze zijkanten nu aan beide kanten van de opengeknipte zijnaden van de eerste broek vast. Nu heeft u een broek die altijd past. Deze vergroottruc kunt u natuurlijk ook uithalen met andere kledingstukken.
• 
  
  Als de broek nu te groot is, kunt u er bretels aan vastmaken of de broek aanrijgen met een kleurige sjaal of een gekke riem die u normaal gesproken nooit meer zou durven dragen. Bedenk...... Niets is te gek.

Oh, wat ben je mooi!

Ook uw gezicht en kapsel mogen natuurlijk niet worden vergeten. Criterium is: hoe zou u normaal niet over straat durven lopen? Dat is met carnaval precies goed!

• Maak uzelf bijvoorbeeld extra zwaar op met kleuren die u al jaren geleden heeft verbannen uit uw cosmeticatasje. (Of de sminckdoos van de kindereren) Of kies voor grappig, met veel glitters en versiersels die u vast nog over heeft van de decemberfeestdagen. Bijvoorbeeld een gezicht vol glitters (en eventueel kunstwimpers) en een kerstslinger als stola om uw hals.
• Met lang haar kunt u staartjes of vlechtjes maken met overdreven grote strikken. Of zet uw haar stijl overeind met de toupeerkam en véél haarlak.
• Kort haar kunt u strak naar achter kammen met gel of in punten omhoog draaien met suikerwater en een föhn.

Kortom, hoezeer de tijd ook dringt, er is altijd genoeg in huis om zo zot mogelijk voor de dag te komen met carnaval!

Allaaaaaaaaaaf!!!!!!!!!!!!!!

Carnaval Tilburg - Kinderoptocht 2012

...en vandaag wisselen we van thema....

Alhoewel... Carnaval blijft toch nauw verbonden met de inname van alcoholische dranken,

de kinderen hier laten echter zien dat je ook zonder de inname van vocht met een promlagen van hoger dan 0% ook feest kunt vieren!

dinsdag German police makes fun from a driver

Vandaag een scene van het Belgische

 "Buiten de zone"

ALCOHOLCONTROLE

maandag

Volgende week barst het carnaval los..... daarom alvast als waarschuwing, in de komende dagen: MATIG METALCOHOL!!

want...

Bij ons komt absoluut geen druppel alcohol op tafel......

 we schenken altijd heel voorzichtig in”

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: “Wat een techniek hè, in Naarden draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!” “Ja, ongelooflijk,” zegt de politieman, “en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!”

                                       
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”

Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om 2 uur ‘s nachts?’ vraagt de agent. ‘Ik ga naar een lezing over alcoholgebruik!’ zegt de man. ‘En wie geeft die lezing dan?’ vraagt de agent. ‘MIJN VROUW!’   Een golfspeler loopt op een zweer warme dag “uitgeput” na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: Zeg, Kerel, nu wil ik onmiddelijk iets ijskouds met veel alcohol d’r in.

Zegt die barman: “Meneer, moet u even doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw....

Tijdens 'n verkeerscontrole houd een agent een dom blondje staande met haar auto. De agent vraagt: "Mag ik uw rijbewijs zien?" "Rijbewijs wat is dat?" "Dat is dat roze briefje, dat ligt meestal in het dashboard kastje." Het blondje vindt dit na lang zoeken. "Mag ik ook even het kentekenbewijs van dit voertuig zien?" "Kentekenbewijs wat is dat?", vraagt ze weer. "Dat is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig opstaan, ook dat ligt wel in dat kastje", zeg hij. Terwijl het domme blondje zoekt, kijkt de agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent zijn gulp net als het domme blondje zich om draait richting de agent. Waarop zij zegt: "Toch weer geen alcohol controle hè."

zondag

Vandaag in de serie "Wij danken de Here"

John Denver - Thank God I'm A Country Boy

Iets waar wij de here waarlijk dankbaar voor zijn...

En dan nog een stripverhaaltje:

Wat mij opvalt is dat de mensen bijna nooit de naam ‘Sovjet-Unie’  gebruiken, maar gewoon: Rusland. Terwijl de voormalige Sovjet-Unie dus uiteengevallen is in 15 deelstaten. Vandaag daar over een itempje...

De Sovjet-Unie was een eenpartijstaat geregeerd door de Communistische Partij vanaf de oprichting in 1922 tot het uiteenvallen in 1991. Hoewel de Sovjet-Unie officieel een unie van 15 subnationale Sovjetrepublieken was, waren de overheid en economie sterk gecentraliseerd.
De Sovjet-Unie bestond bij haar ondergang uit vijftien deelstaten. Deze hadden elk een eigen vlag die gebaseerd was op de vlag van de Sovjet-Unie. Toen deze deelstaten zich losmaakten, namen ze allen een andere vlag en regering aan.

1     Armenië
2     Azerbeidzjaan
3     Wit-Rusland
4     Estse SSR
5     Georgië
6     Kazachstaan
7     Kirgizië 
8     Letland
9     Litouwen
10  Moldavië
11  Rusland
12  Tadzjiekistan
13  Turkmenië SSR
14  Oekraïene
15  Oezbekië

Dus mochten jullie het de volgende keer over Rusland hebben.....Bedenk dan even of het over het huidige Rusland hebt of over één van de andere voormalige Sovjet staten.


Het Huis van Romanov, de koninklijke dynastie die van 1613 tot 1917 over deze landen die de USSR vormden, heerste, heeft naar men zegt  ontzettend veel pech gehad. Er zijn mensen die in een vloek geloven, en spreken van meer dan 280 ongelukken, ziektes en vroegtijdige sterfgevallen in de familie.

De bekendste dood is de gruwelijke moord op Tsaar Nicolaas II en zijn familie (foto) door de Bolsjewieken in 1818. Alexei Nikolaevich (onderaan links), zoon van Nicolaas II, werd geboren met hemofilie, een ziekte die destijds zeer vaak voorkwam bij Europese royals. Het feit dat de familie van de Tsaar close was met 'genezer' Grigori Rasputin (beter bekend als 'De Gekke Monnik' of 'Ruslands Grootste Liefdesmachine') zorgde ervoor dat de familie niet populair meer was, wat leidde tot hun ondergang.
De jongste dochter, Anastasia zou de moordaanslag op de familie overleeft hebben, maar bewezen is het nooit.

Na de eerste en tweede wereldoorlogen hebben de communsitische presidenten de staten met harde hand geleid en bij elkaar gehouden. De moderne tijd heeft de mensen met kapitalisme en democratie in contact gebracht en, mede door ondelinge oorlogen tussen de staten, de ooit zo machtige USSR uit elkaar doen vallen