Deze week:

Bella Italia!!

Een Amerikaan stapt in Rome in een taxi. Als ze langs het Colosseum rijden, roept de Amerikaan: "In Amerika bouwen we zoiets binnen een maand!" Even later komen ze langs de San Giovanni Basiliek en de Amerikaan schreeuwt: "Zo'n kerk bouwen wij in een week!" Wanneer ze bij de Sint Pieterskerk komen, vraagt de Amerikaan: "En wat is dat dan?" "Geen idee", antwoordt de geërgerde Italiaanse chauffeur, "gisteren stond-ie er nog niet".

Er staat een gigantische file op de snelweg. Een autobestuurder begint aardig nerveus te worden, draait op een gegeven ogenblik vol ongeduld zijn raampje open en schreeuwt naar iemand die aan komt lopen:
"Wat is er aan de hand?"
"Een groep terroristen heeft Berlusconi gegijzeld en nu vragen ze 10 miljoen dollar losgeld. Ze zeggen dat ze hem anders met benzine overgieten en in de fik steken. We zijn nu bij alle automobilisten aan het collecteren om het benodigde bij elkaar te krijgen."
"Hoeveel hebben jullie tot nu toe bij elkaar gekregen?"
"500 liter..."

Een Nederlander rijdt midden in de nacht door Italië over een donkere weg. Opeens staat er een ongure Italiaan op de weg met een machinegeweer in zijn hand en dwingt hem tot stoppen. “Uitstappen,” snauwt de Italiaan. “Doe ik niet,” zegt de Nederlander. De Italiaan schiet in de lucht: rakketakketakketak. De Nederlander stapt uit. “Laat je broek zakken,” zegt de Italiaan. “Doe ik niet,” zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander laat zijn broek zakken. “En nu: masturberen,” zegt de Italiaan. “Doe ik niet,” zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander begint te masturberen, tweemaal, driemaal. Ja, vijfmaal, zesmaal, zevenmaal… “Ik kan niet meer,” roept de Nederlander uit, “ik kan echt niet meer…!” “Heb je genoeg gehad voor de komende 24 uur?”, vraagt de Italiaan. “Voor de komende 24 uur?”, zegt de Nederlander, “voor de komende 24 weken!! “Daarop roept de Italiaan: “Maria, kom uit de bosjes. Dit is de man die je een lift geeft van Rome naar Napels!”

Een Italiaanse macho gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
Priester: “Ben jij niet Joe Pagano?”
- “Ja vader, dat ben ik.”
“En wie was het meisje?”
- “Dat kan ik niet zeggen eerwaarde, ik wil haar eer niet schaden.”
“Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
- “Ik kan het niet zeggen.”
“Was het Teresa Mazzarelli?”
- “Ik zal het nooit zeggen.”
“Was het Camelli Salami?”
- “Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
“Was het Cathy Piriano?”
- Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa Di Angelo?”
- “Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”
Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer bijwonen. Ga nu maar en zondig nooit meer.” Joe komt buiten en zijn vriend Franco, vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”