dinsdag 31 mei 2011
maandag 30 mei 2011
Deze week is het Hemelvaart..... dus hemelse mopjes vandaag....
Jantje mag met zijn vader mee naar Amerika op zakenreis. Als ze samen naar een zakendiner gaan in een wolkenkrabber kijkt Jantje zijn ogen uit: wauw, wat een hoog gebouw. Ja, zegt vader, zo'n gebouwen hebben ze hier allemaal. Afijn, ze stappen in de lift en op een gegeven moment vraagt Jantje aan zijn vader: Weet God wel dat wel komen???
Drie vrienden zijn tijdens een auto ongeluk overleden en zitten voor een in-take interview bij Petrus. Petrus vraagt hen: "Als je in je kist ligt opgebaard, met al je vrienden en familie om je heen, wat zou je dan het liefst van ze willen horen?" De eerste man zegt: "Ik zou graag horen, dat men zegt dat ik een fantastische dokter was, een fijne vader voor mijn kinderen en een liefhebbende man" De tweede man zegt: "Ik wil graag dat de mensen over mij spreken als de uitermate goede leraar die voor een groot aantal kinderen een belangrijke rol heeft gespeeld" De derde man zegt: "Ik zou de mensen graag horen zeggen .. Kijk, hij beweegt!"
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben God beter het tot 3 KEER toe een brandweerman laten sturen!"
zondag 29 mei 2011
zaterdag 28 mei 2011
vrijdag 27 mei 2011
Ook binnen het leger hebben we een politievorm. De Marechausee.
De taken van de Koninklijke Marechaussee zijn vastgelegd in artikel 6 van de Politiewet 1993. Hieronder vallen onder meer:
* politietaken ten behoeve van Defensie
MPZ (Militaire Politie Zorg) Dit is dus gewoon ‘agentje’ spelen bij defensie (personeel en locatie), onderzoeken doen in Defensie en verkeerscontrole (militair) doen.
* politietaken op Schiphol en andere aangewezen luchthavens
MTV ( Mobiel Toezicht Veiligheid ) Dit is de controle op inreizende ‘vreemdelingen’ op de ‘binnengrenzen’ Er wordt gecontroleerd op nationaliteit ( Mag diegene in NL zijn met zijn/haar nationaliteit ), Identiteit ( Is hij diegene die hij beweert te zijn / te laten zien ), en verblijfsrechtelijke status ( Mag deze persoon NL in ).
* bijstand aan, assistentie van en samenwerking met Nederlandse politie
Tegenwoordig zie je steeds meer dat de Marechaussee belast wordt met gewone politietaken. Marechaussees die in de
* bewaking van de buitengrenzen (grensbewaking) van het Schengen-gebied en het binnenlands vreemdelingentoezicht langs de ‘binnengrenzen’ met het Mobiel Toezicht Vreemdelingen
MTV ( Mobiel Toezicht Veiligheid ) Dit is de controle op inreizende ‘vreemdelingen’ op de ‘binnengrenzen’ Er wordt gecontroleerd op nationaliteit ( Mag diegene in NL zijn met zijn/haar nationaliteit ), Identiteit ( Is hij diegene die hij beweert te zijn / te laten zien ), en verblijfsrechtelijke status ( Mag deze persoon NL in ). GB ( Grens Bewaking ) Dit is de ‘paspoortcontrole’ op bijvoorbeeld Schiphol. Wordt erg veel gedaan ook op andere locaties als Schiphol.
* waken voor de veiligheid van de leden en paleizen van het Koninklijk Huis
BKH (Beveiliging Koninklijk Huis) Dit is de bewaking van het Koninklijk huis. Zowel de paleizen als de personen zelf worden door deze groep bewaakt. Ook het huis van de minister president wordt door de Kmar bewaakt en beveiligd.
* beveiliging en bewaking van De Nederlandsche Bank en begeleiding van geldtransporten van de Nederlandsche Bank
* beveiliging van de ambtswoning van de minister-president
Dit waren we in Nederland niet gewend. Wordt wel steeds gewoner. Dit is goed voor de politie, die extra bijstand krijgt. Ook goed voor de Marechaussee, die op deze manier werkt aan de werkervaring en kennis op peil houdt.
donderdag 26 mei 2011
Het leger moet bezuinigen... De tanks worden verkocht dus:
Ook de helikopters moeten aan de grond blijven, dus oefenen we nu zo:
Op vervoer van het personeel:
En ook op onderhoud van matrieel wordt bezuinigd..
En op de kleding:
Zo ook op de persoonlijke hygiëne van het personeel...
En als we worden uitgzonden moeten we zelfs bijklussen om uit de kosten te komen!
Dus jongens.... meld je nu aan; Het leger maakt een man van je!
woensdag 25 mei 2011
dinsdag 24 mei 2011
maandag 23 mei 2011
Een Belg, een Duitser en een Nederlander werden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces werden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid zouden worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden, maar na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10 stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."
De belgische landmacht heeft niet mee gevochten in de oorlog; de kogel was zoek. De luchtmacht ook niet; de piloot was ziek. De marine ook niet; er stond geen wind.....
Een soldaat komt bij een kolonel. zegt de soldaat tegen de kolonel: "Ik wil generaal worden!" Zegt de kolonel: "Ben je gek?" Zegt de soldaat: "Nee, moet dat dan ?"
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik je (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Luitenant: 'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke: 'Oke luitenant.' Luitenant: 'We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '3 maand meneer.' Luitenant: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Luitenant: 'Wat lust je het liefst wijn of bier?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Luitenant: 'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '3 maand meneer.' Generaal: 'WAT???? Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Generaal: 'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke: 'Allebei meneer.'
zondag 22 mei 2011
zaterdag 21 mei 2011
vrijdag 20 mei 2011
Zoals u ziet heeft ook de sterke arm der wet een neus voor alles wat groeit en bloeit. Zo hebben bepaalde planten een sterke aantrekkingskracht op politieagenten, zoals bijvoorbeeld de hennepplant.
De illegale teelt van hennep is omvangrijk en heeft steeds vaker een bedrijfsmatig karakter. Hennepteelt zorgt in woonwijken voor overlast zoals: stank, en schade aan woningen. Ook is de georganiseerde criminaliteit veelal bij de hennepteelt betrokken. Alle vormen van het kweken van hennep, dus ook stekken, knippen of drogen, zijn illegaal en dus strafbaar. Het kweken van hennep lijkt lucratief maar de risico’s zijn enorm. Er is altijd grote kans op brand en ontploffing, kortsluiting en wateroverlast. Een hennepkwekerij is niet alleen gevaarlijk voor de hennepkweker maar ook voor direct omwonenden. Ook het woon- en leefklimaat in de buurt gaat achteruit door de toenemende kans op geweld en drugshandel als gevolg van de aanwezigheid van de hennepkwekerij. Vaak zitten namelijk zware criminelen achter de hennepteelt.
Door samen te werken kan effectiever worden opgetreden tegen de hennepteelt. Ook kan met een integrale aanpak een breed scala aan sancties en maatregelen worden opgelegd. Verschillende partijen kunnen, ieder vanuit hun eigen verantwoordelijkheid een bijdrage leveren aan de aanpak van hennepteelt: gemeenten, politie, brandweer, belastingdienst, energiebedrijven, Openbaar Ministerie en woningcorporaties.
Wordt iemand betrapt op het kweken van hennep dan zijn de gevolgen voor betrokkene groot. De hennepkwekerij wordt geruimd op kosten van de overtreder en hij wordt strafrechtelijk vervolgd, verkregen winsten worden teruggevorderd, bij huur volgt uitzetting door de verhuurder en ontbinding van het huurcontract, schade aan de woning en gestolen energie worden verhaald, gas en stroom worden afgesloten en de belastingdienst kan een navorderingsaanslag opleggen met een eventuele boete. Uiteraard worden ook de criminelen achter de georganiseerde hennepteelt opgespoord en vervolgd.
Laat u dus niet verleiden tot het kweken van hennep als u financiële problemen heeft.
donderdag 19 mei 2011
woensdag 18 mei 2011
Vandaag gaan we een bloem maken; en wel we gaan een tulp maken van vouwblaadjes.
Benodigdheden:
- Groene vouwblaadjes (16x16cm);
- Gele of rode vouwblaadjes (12x12cm);
- Gekleurd A4-papier;
- Lijm of Schaar.
Werkwijze:
Zie ook:
- instructiepagina voor het maken van de tulp
- Instructiepagina (nieuw venster)
1) Vouw een geel/rood vouwblaadje in 16 vierkantjes;
2) Knip aan de bovenkant de twee buitenste dikke vouwlijntjes in;
3) Vouw de zijdes langs de kniplijn om, in de vorm van een driehoek;
4)Vouw de onderste twee hoekjes om;
De steel
5) Vouw een groen vouwblaadje door midden;
6) Vouw het dubbelgevouwen vouwblaadje nogmaals door midden;
Het blad
7) Vouw een groen vouwblaadje schuin door midden;
8) Vouw aan beide zijden van het vouwblaadje een vlieger;
9) Vouw de vliegers schuin dubbel;
10) Schuif de steel tussen het zojuist gevouwen blad;
11) Plak de bloem op de steel;
12) Plak de gehele bloem op een mooi gekleurd A4-vel.
dinsdag 17 mei 2011
maandag 16 mei 2011
Deze week thema: Meimaand is de Bloeimaand..... Dus deze week staat bol van alles wat groeit en bloeit en ons altijd weer boeit!
Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: "Kijk mam, die kip staat in bloei!"
De juffrouw voor de klas zegt:
Een roos is een bloeiende bloem, en het woord heeft een lettergreep. Wie kan mij een bloeiende bloem of plant noemen met twee lettergrepen?
Jantje steekt zijn vinger op: Cyclaam, juf.
De juf telt de lettergrepen:
Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met drie lettergrepen?
Marietje steekt haar vinger op: Dahlia, juf.
De juf telt de lettergrepen:
Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vier lettergrepen?
Pietje steekt zijn vinger op: Rododendron, juf.
De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept:
Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vijf lettergrepen?
Dirk steekt zijn vinger op: Geslachtsgemeenschap, juf.
Geslachtsgemeenschap? Zegt de juffrouw ontdaan; dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?
Nee, zegt Dirk, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd
en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen bloemenvaas?
Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop Rust in vrede. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!"
Op een dag vraagt een indianenkind aan haar moeder: "Waarom heet mijn zusje Opgaande Zon?" Haar moeder antwoordt: "Omdat ze geboren is tegen zonsopkomst." Kind vraagt: "Waarom heet mijn andere zusje Bloeiende Bloem?" Moeder antwoordt: "Omdat ze tussen de bloeiende bloemen is geboren. Maar….. Waarom wil je dit allemaal weten Gescheurd Condoom?"
Abonneren op:
Posts (Atom)